Cada vez estoy más convencida de que facebook esta acabando con mi capacidad de concentración...al leer esto me doy cuenta que nadie me obliga a iniciar sesión 8 veces al día, o mejor nunca cerrarla. No se porque lo hago, lo que sí se es que en el están mezcladas mi vida personal y profesional y eso hace más difícil que me separe yo de el. He notado que desde que dependo de él para mi comunicación social, mis recomendaciones musicales y de lectura, rara vez salgo con amistades, leo un libro completo o escucho una obra entera-bueno, lo último si, pero eso es algo mucho más natural para mi. Ademas,  constantemente estoy leyendo consejos que no pedí, recetas que no cocinaré, comparando el antes y después de celebridades que no me interesan, y leyendo actualizaciones de estado misteriosas que solo nos dejan con el "pendiente" a menos que tengamos el suficiente interés como para escribir el "inbox" que pide el autor de dicha actualización PUBLICA al pedir más información sobre su misterioso estado. Claro, también están todas esas notas de estaciones de radio y orquestas, maestros y artistas que sinceramente ya no se como encontraría por mi sola, me entero del 100% de los eventos a los que asisto por ese medio, y también disfruto de esos artículos que a veces comparten amigos o ciertas frases profundas e iluminadores que ese día necesitaba leer, pero honestamente preferiría que alguna persona me dijera en vivo : ya dejate de fregaderas.
Bueno, todo esto iba a que hace 1 año aproximadamente según yo retomé esto de la blogosfera, pero lo había olvidado por completo-fue un año loco del que apenas me estoy recuperando, mucho trabajo, muchos logros, mucho estress y también mucho facebook, este último ocupando el espacio en el tiempo que debería haberle dedicado a terminar esas piezas que tengo rato avanzando un compás al año al parecer, y esos libros que están largos pero no para que hayan pasado dos semanas santas  y sigan los personajes en el mismo carnaval en Roma.
Estando aquí me pregunto si aun sobreviven todos aquellos bloggers que leía cuando MYSPACE era la onda y nos tomábamos selfies antes de que esa palabra existiera- frente al espejo, con una cámara digital, mucho ensayo a prueba y error...ya fuí a visitar mi blog favorito, y si aun lo actualiza cada 6 meses. Intentaré por lo menos seguirle el ritmo a ella.
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Recientemente visité a una amiga de muchos años, tiene 75 y yo 25 de conocerla. Siempre ha sido difícil, pero tiene un lugar especial en mi corazón, aunque últimamente se ha estado saliendo una grosería a la vez. Yo no se ustedes pero yo si me pongo algo triste cuando estas con una persona que mantiene un monologo por 45 minutos, y al entrar la conversación a los 5 minutos se siente mareada y se tiene que dormir. Mi amiga esta enferma, y la fuimos a visitar, y se portó algo pesada tanto con mi honey como conmigo, entrecalando groserías con sonrisas y buenos deseos. Tiene 75, me recuerdo, pero si no hubiera sido así toda la vida pensara diferente. Siempre nos dice que estamos gordos, eso no me molesta, pero esta vez me dijo algo así como : Y ya engordaste otra vez o que? Snif. Me lo dijo con tanto desagrado que me hace pensar realmente que efecto tiene mi gordura en ella, y me desquició, le contesté que estaba harta de que todas las personas estuviera al pendiente de si subo o bajo de peso, y de que facebook me estuviera recomendando remedios para adelgazar, tips para comer mas saludable, artículos motivacionales para salir a correr, y una serie de mejoras a mi persona que yo no pedí-Porque tenemos que estar constantemente mejorando? Le dije-Cuando vamos  a estar bien y ya ? Peló lo ojos y cambió de tema. La quiero, pero no se cuando la vuelta a visitar...
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Mi primer ídolo literario fue Lorena Mancilla. Hoy mientras hacia un recorrido mental por las historias de mis maestros la recordé. Ella es una de esas personas a las que quiero y nunca busco, actitud típicamente claudesca. Después de leer a Lorena me anime a escribir, y un día tuve la suerte de toparme con El Taller de Martha Parada, mi maestra en las letras (lo siento Martha, puedes negarlo si gustas). Ella tenía un taller todos los lunes a las 7pm, en ese entonces yo era oficinista y llegaba al taller aun con el odiado traje sastre y los zapatos de tacón, Me encantaba ir al taller porque ella nos ofrecía muchos pretextos para escribir, y es todo lo que siempre he necesitado un pretexto, y de ahí ya no puedo parar. De chica eran los diarios, rositas con candados diminutos, con hojas llenas de textos que empezaban: hoy en la escuela vi a un niño y el me vio....Y también: mi mamá no me entiende. Si mi mamá leyera esto quizá se enojara un poco, pero casi todo lo que yo digo la hace enojar, de una buena manera, mantenemos así el debate siempre vivo y la comunicación abierta...como les decía, en el taller nos daban pretextos, y aunque fue hace más de 10 años todavía los recuerdo. Una vez nos pidieron que escribiéramos una postal ficticia, enviada de cualquier lugar y hacia cualquier persona. Yo la "envié" de Paris, y se la envié a mi papá. Le contaba sobre los museos, y creo que le pedía dinero, no recuerdo. Otro ejercicio fue observar una exposición de Alejandra Obando, escoger una pieza y escribir. Yo escribí sobre la pieza "Mujer con espinas", y ahora que lo vuelvo  leer me doy cuenta que no soy la misma persona AFORTUNADAMENTE. Como dicen, tenía "issues", que creo luego resolví.

En el taller hice buenos amigos, uno de ellos me mandó un día un cuento desde el otro continente, un librito hecho a mano y yo estaba feliz porque el cuento se trataba de un reloj demoníaco que acechaba a los niños del pueblo. También hice una amiga que aun veo, y que nuestras historia es más desquiciada que el reloj demoníaco, la quiero, sí, pero las dos estamos locas y nuestras relación va y viene...creo que durará para siempre y eso me agrada. Martha cerró el taller, y nos quedamos solitos en el mundo sin más pretextos para escribir. Estoy empezando a sospechar que no me costará mucho trabajo-si vienen a este blog a leer cosas de "substancia" siento decepcionarlos.

"Estancada". Leí la palabra después de la pregunta: ¿Como definirías tu vida en este momento? Estancada. Me llegó, no eran mis palabras, pero así me siento muchas veces, y tan ilógico es pues mi vida entera es movimiento, cambios, adaptación, retos, soluciones, nuevos planteamientos...lo único que no cambia es el lugar, y afortunadamente los seres amados( si acaso la lista se hace mas grande).
El lugar, mi pueblo, mi eterna relación amor-odio con el espacio físico que habito. Muchos han llegado y se han enamorado, los azules del cielo y el mar, los tonos del atardecer, el verde y amarillo mostaza de los cerros después de las lluvias, su gente. Pero yo aquí nací, y solo conozco otros lugares como estudiante o vacacionista, y de repente me siento tan afortunada de estar aquí y contribuir haciendo lo que amo para que este sea según yo un mejor lugar...otras veces quiero salir corriendo e ir a un lugar donde otros lo hagan y yo sea espectadora. Estancada, no. Oscilando siempre entre polos opuestos, quizá. ¿No es ese un tipo de estancamiento? No lo se. Con los años se va adjudicando uno cada cosa que no es propia, hasta opiniones y sentires ajenos, y cada vez que alguien sale huyendo del pueblo, o habla de su hastío me hace dudar ¿Estaré donde debo de estar? ¿Me estoy simplemente conformando? ¿Debo hacer planes para yo también huir? Y entonces se contraponen a todas esas preguntas los hechos, el hecho mas importante quizá: hago lo que AMO aquí, en este pueblo, y esa es solo una de las razones por las que amo vivir aquí, cada vez que voy a la ciudad vecina constato que NO soy para vivir en las grandes urbes, y si fuera a otra parte buscaría una cosa: Música (clásica). Hay días en que estoy trabajando, y me llega la hermosa verdad: estoy contribuyendo a que muchas personas conozcan e interpreten la música mas hermosa que para mi existe, y no encuentro un mejor trabajo para mi, ni un lugar donde pueda estar mejor. Por hoy, me reconcilio con mi pueblo.